E’ l’alba di un nuovo giorno: oggi non lavatevi le ascelle! Indossate la canottiera nera col teschio, le braghette attillate da ciclista fiammingo ed i virili stivali che avete ereditato dal bisnonno Osvaldo buonanima, fuochista e macchinista su una locomotiva. Se soffrite di sinusite mettete pure il vostro variopinto cappellino in lana peruviana.
Noleggiate una Porsche cabriolet all’AVIS e parcheggiatela inchiodando di fronte al mercato coperto con gli altoparlanti a manetta e la sigla di John Cena che sale sul ring al Madison Square Garden di New York. Scendete al volo, ma prima di fare irruzione all’interno fra due ali di massaie mattiniere, i pescivendoli assonnati e infinite cataste di fustini Dissan, fatevi trionfalmente precedere dalle sorelle Lecciso, ciascuna con otto iguane al guinzaglio per fare colpo, indi dirigetevi con passo deciso al bancone di Maddalena, la giovanissima e silensiosa fruttivendola bruna con gli splendidi occhi da cerbiatta, gettandovi alle spalle il raffinato mantello blu elettrico con la scritta perlinata "Sex Machine" che dardeggia sotto ai neons colorati e profumati di merluzzo.
Sostenete con fermezza lo sguardo del marito della verduraia che vi squadra dall’alto in basso, essendo un enorme e rozzo boscaiolo palestrato con gli occhi azzurri, barba e folti capelli biondi da messia incazzato: forse è un accanito lettore di bibbie a fumetti, visto che somiglia a Zakk Wylde che mena Russel Crowe o viceversa.
Affrontatelo come se proveniste da un antico universo parallelo, ove Giuda non solo è sopravvissuto, ma è stato sorprendentemente acclamato Re della Palestina dopo una cruenta rivolta contro i Romani e aver tradito pure Barabba. Apostrofate dunque l’energumeno così:- Fra poco lei ti tradirà con me, cornuto!- Per precauzione, contemporaneamente colpitelo col badile del succitato bisnonno sui coglioni e vedrete che lui cadrà subito ai vostri piedi, come peraltro la moglie dopo che l’avrete palesemente baciata con ardore sul suo stesso luogo di lavoro, tipo "Ufficiale e gentiluomo".
Ma veniamo ora ai consigli per il pubblico femminile, le cosiddette donne con le palle (alias ovaie d'acciaio). Inizialmente però voi donzelle non dovrete dare troppo nell’occhio: travestitevi perciò da Dottor Carlo Gargiulo. Non recatevi immediatamente verso la bancarella del compagno ideale dei vostri sogni, perchè si sa, l’uomo è cacciatore: spesso infatti si comporta come il setter del mio carrozziere e se tenti di accarezzarlo morde! Allora per ingelosirlo simulate prima un selvaggio shopping di carni bianche presso l’orrendo pollivendolo che non vi interessa un casso, ma che di solito gloglotta tacchinamente ogni volta che sbircia nella scollatura del vostro succinto "prendisole e prendi belini".
Nel frattempo io pressolatamente avrò già steso il suddetto atletico verduraio con la medesima pala da ferroviere nelle balle, anche nel vostro pressioso interesse femminile.
Mentre è svenuto precipitatevi su di lui per praticargli la respirazione bocca-uccello, metodo della samaritana infoiata che ingoierebbe persino una spremuta di pompelmi avariati pur di resuscitare il suo muscoloso Lazzaro.
Per la par condicio, preciso che questa manovra ha il vantaggio di poter essere utilizzata da chiunque, anche da persone non propriamente etero, nella variante della vecchia e sdentata infermiera transessuale inglese Florence Night & Gay...
Titolo: Come potenziare la vostra aura sessuale al mercato coperto 
18/2/2008, 12:35
a litigare dal pennivendolo non ci vò neanch'io!
