Tutti gli uomini del Presidente (2)

"Ciao Capo, sono io".
"IO chi? Io sono Io!".
"L'Avvocato, mavalà Ghedini".
"Dove hai preso sto numero?".
"Me lo ha dato Murdoch!".
"Quello che gioca nell'Arsenal?".
"No, il tuo concorrente di Sky".
"Ah, il comunista!"
"Macchè comunista... piuttosto, mi ha chiamato Clinton".
"Uh! Il mio compagno di merende... gli hai chiesto di Monica?".
"Ma no, non Bill, Hillary! Dice che Obama a lasciato lo spazzolino da denti a Coppito".
"Non c'è problema, mando Noemi a riportaglielo!".
"Capo, Noemi no, meglio di no".
"Non dirmi la D'Addario, quella sputtana".
"Togli la s...".
"Ma hai visto che figata a L'Aquila?".
"Eh, bello, ne parlano tutti bene".
"Pero' cribbio, mi sono dimenticato di fare cucu' alla Merkel".
"Infatti si è lamentata con Frattini".
"Frattini chi?".
"IL MINISTRO DEGLI ESTERI!".
"Sti italiani, tutti uguali, sempre esterofili".
"Mavalà, lo hai nominato tu".
"No no, io in nomination ho messo Franceschini!".
"Ma non quelle nomination".
"Piuttosto, Di Pietro ha speso 50.000 sterline per comprare una pagina dell'Herald Tribune".
"Vedi che è un pirla? Con un euro prendeva tutte le pagine del Corriere".
"Ma mica una copia del giornale, ha fatto una pagina contro di te".
"Contro di me? Ma come si permette?".
"Guarda che lo fa tutti i giorni!".
"Ah, quel Di Pietro".
"Eh, quello".
"Bisogna fare qualcosa...".
"Chiamo Apicella e facciamo una festa a Coppito!".
"Macchè festa! Dobbiamo studiare qualcosa, prendo il taccuino".
"Eh no eh! Qui il Tacchino sono io!".
"Taccuino, Capo, taccuino... prendo appunti per la strategia".
"Per la strategia ti mando la russa!".
"Ma no! Ignazio non va bene!".
"Macchè Ignazio, si chiama Svetlana! E' gnocca, fidati!".
"Ma io dicevo La Russa, il coordinatore".
"Io dicevo la russa, la coordinatrice".
"E cosa coordina?".
"Eh, come coordina lei, nessuna, capisci a me!".
"Capo, ma hai la fissa!".
"Ma no, è lei che ha le fessa! hahahaha".
"E ride.... piuttosto ci sono da consegnare gli appartamenti a L'Aquila".
"Che problema c'è? Chiama TecnoCasa".
"Ma no, bisogna costruirli!".
"Trovami dei muratori rumeni, gli facciamo la sanatoria".
"Ma quella è solo per colf e badanti".
"E sono gnocche?".
"Che ne so, qui c'è un problema serio ...".
"Cribbio! E' finito lo champagne?".

Qui il nastro magnetico si ingarbuglia.

Leggendoti mi viene da pensare che ti sei ravveduto...