Allegro ma non troppo

Scenografia:

Un lungo tavolo, con molte sedie. Dietro, la foto di Napolitano, un enorme crocifisso, la bandiera d’Italia.
Parte l’inno di Mameli e si apre il sipario: occhio di bue illuminato sulla figura al centro che porta la fascia tricolore di traverso, a identificarlo immediatamente, come il sindaco.
Sipario. Sfuma l’occhio di bue, luce piena sulla scena.


Sindaco: Buon pomeriggio, signore e signori. E’ un piacere vedervi così numerosi e presenti, soprattutto per l’argomento importantissimo che apre l’odierna giornata di lavoro. Avete tutti sotto mano il promemoria?


Presente1: Mi perdoni, signor sindaco, ma non capisco perché leggo “Non approvo le tue idee ma mi batterò fino alla morte affinché tu possa sostenerle”. Perché mette la famosa frase di Voltaire?


Presente2 (al suo vicino): Che uomo! Che cultuva! Come sono felice che sia il Mio Sindaco…


Sindaco: Signor Presente1, mi lasci spiegare: tutto nasce dalle problematiche che mi sono state sottoposte dall’economato. Signora Presente2, la ringrazio, del suo voto e di esserci.


Presente2 (al Sindaco): Come non essevci con Lei, che ci ha libevato della pvesenza di quei bvutti ceffi puzzolenti, tutti quei mavocchini, quei bavbavi che viempiono, pensi lei, pevsino l’Esselunga! Fino a qualche tempo fa andavano al Lidl ma ova hanno puve invaso il supevmevcato più chic della nostva città… Che schifo… Che dive, poi, della pulizia che ha fatto di quel posto che non mi vicovdo mica come si chiama, ma sì, ha il nome di un vegista… vusso, cevtamente…


Presente1 (a Presente2): Si chiama Fassbinder ed è tedesco. Strano, signora, lei coi tedeschi dovrebbe avere un ottimo rapporto…


Presente2 (con faccia disgustata): Quanto lei con i vegisti russi…


Assessore alla Cultura: Signor Sindaco, mi consenta, ma La Repubblica non rientra tra le mie e le sue letture preferite, è un giornale fazioso, facinoroso, la voce di una sporca propaganda bolscevica! Qua non abbiamo più soldi, la crisi incombe e dobbiamo assolutamente tagliare le spese. Propongo dunque, se lei approva, di non rinnovare l’abbonamento. Propongo di fare, altresì, l’abbonamento a Il Giornale e a Libero, che ben più ci aggradano e riscontrano le nostre simpatie.


Sindaco: Assessore, ma io sono un democratico e censurare la lettura del quotidiano che Lei ben dice non riscontrare le mie simpatie, sarebbe come non garantire la pluralità dell’informazione ai miei cittadini. Per questo, se lei davvero mi dice che non teniamo denaro, io, paladino, sborserò di tasca mia la cifra occorrente per l’abbonamento. Non voglio che nessuno possa mai accusarmi di essere un censore. Proprio a me! Dopo che mi sono battuto in lungo e in largo per garantire un luogo di culto alle comunità di religione non cattolica, dopo che ho ascoltato i ragazzi del centro sociale, proponendo loro una sede alternativa a quella ormai inagibile…
Poi Voltaire è stato uno tra i filosofi preferiti, le sue affermazioni sono state per me illuminanti. In ogni senso.


Fuori campo inizia un brontolio che si fa sempre più forte, un rumore crescente quasi insopportabile che, alla fine, scoppia con lo stesso rumore di una bomba: è la balla sparata da sindaco che ha forato il soffitto del teatro.


Parte la canzone “Era meglio morire da piccoli” di Paolo Rossi, sulle note scozzesi di Gary Owen.
Le luci sfumano.
Sipario.
Fine della prima sceneggiata.